Отношения. Отношения. Отношения. Рунет пропитан этой темой на сквозь, тренинговый рынок забит под самую крышечку, друзья и знакомые только и думают о том, как бы скорей нырнуть в этот теплый океан, лелея мечту, что в нем они не будут чувствовать себя одинокими и жизнь их внезапно приобретет яркие краски. Ребята, стоп.
По накатанной.
Отношения просачиваются в нашу жизнь с первым вдохом и пропитывают ее насквозь сладким ароматом любви и радости, горечью потерь и расставаний, высыхая на наших губах с последним выдохом. Но приходим мы в этот мир одни, и уходим тоже. Так почему бы для начала не построить отношения с собой, с самым важным, ключевым человеком, от которого зависит под каким небом пройдет вся жизнь. Будет ли оно затянуто хмурыми тучами или искрится светом полуденного солнца и переливаться радугой после теплого дождя?
Родившись мы сразу попадаем в систему координат родителей. Мы впитываем сложившийся уклад жизни: во сколько вставать, когда ложится, что есть, где есть, есть ли всей семьей за милой беседой или каждый сам за себя - "что успел, то и съел". Заниматься спортом или пролеживать бока на диване, читать или петь, творить или потреблять. Делать уборку по вторникам или раз в год. Чинить сломавшиеся вещи или покупать новые. Это огромная куча мелких и крупных деталей. Эдакий лего - конструктор размером с жизнь, из которого мы потом строимся, осознанно и с любовью выбирая детали и создавая шедевр или не глядя хватая все подряд и стряпая, что придется.
К этому коктейлю добавляются ожидания, так или иначе родители от нас чего-то ждут, и действуют по отношению к нам соответственно. И вот мы живем, считая себя взрослыми и свободными, а на самом деле, глубоко закопанные в ярлыках, стереотипах и привычках, которые буквально: впитали с молоком матери.
Имея весь этот чудесный (и в некоторых случаях это не ирония, он правда может быть чудесный) капитал, мы хотим шагнуть сразу в отношения с противоположным полом. Сразу создать идеальную семью, где не будет того, против чего мы бунтовали в родительской семье.
На выходе получаем пару пылающую энтузиазмом и греющую в сердцах мечту: "Ну вот сейчас то все будет как я хочу. Вот вместе-то мы построим красивый дом нашей жизни!" В реале же обладающую двумя разными наборами конструкторов и не разобравшихся, что каждый из них готов оставить в своем наборе, а отчего с радостью откажется.
Конфликт? - Конфликт, причем иногда даже не между любящими сердцами, а с самим собой.
Вне системы.
Я всегда жила с кем-то: с родителями, с друзьями-студентами, с мужем, с большой семьей мужа, с толпой отчаянных ребят, решивших покорить другой город. Гибкости мне не занимать, но итогом стало глубокое неудовлетворение сложившейся картинкой жизни и тотальный крах. Мне выпал удивительный шанс. Шанс пожить одной и познакомится с той, девочкой, глаза которой пристально, с задором изучают меня в зеркале.
Это опыт, который исцеляет, т.е. делает тебя цельным. Возможность пожить вне семьи, вне устоявшейся системы, это время выстроить себя без лишних деталей. Отделить зерна от плевил и понять, что ты готов делать для близких, дорогих людей, и сколько личного пространства необходимо тебе, чтобы не задохнуться в кутерме жизни. Это тот самый момент, когда ты вырастаешь из полупустой половинки и перестаешь питать иллюзию, что с появлением отношений, все твои проблемы решаться.
Только начав жить самостоятельно я стала подлавливать себя на том, что в момент тяжелого настроения, когда мне страшно, больно, грустно или я банально очень-очень устала, в моей голове бьется спасительная мысль: "Был бы сейчас рядом мужчина..." А потом я шагнула за это "бы" и взглянула правде в глаза - лучше бы не стало, он не избавил бы меня от этого состояния, каким бы любящим и мудрым он не был.
Причина этих состояний всегда кроется внутри самого человека и только ему под силу с ними разобраться. Когда ты это осознаешь, то обретаешь власть над ними и перестаешь делать из другого человека "последнюю надежду на нормальную жизнь". Ты обретаешь целостность и отпускаешь ожидания, ты учишься договариваться с собой. Ведь только поняв себя и научившись слышать себя, можно построить гармоничные отношения с другим человеком.
А стоит ли?
Это субъективный опыт, все грани которого я не могу передать в этом тексте. Но я искренне считаю, что это необходимый этап, который теряется между "живу с родителями" и "живу с мужем или женой".
Что он дает?
Ты будешь лучше понимать себя, свои ценности, устремления, мечты. Понимать, когда в игру вступает эго и начинает исподтишка тобой манипулировать, а не перекладывать вину на партнера и проецировать на него застаревшие обиды, боли, ожидания. Будешь осознавать свои страхи и свою силу с ними справится. Разобьешь иллюзию, что жизнь начнется только тогда, когда будем "мы". Научишься ценить вашу разность и принимать, что именно она дает тот результат, когда 1+1=5... и я не о детях, я о синергии, когда вместе вы можете больше, чем по одиночке.
Да, раньше было не так. Раньше люди выходили из родительской семьи и сразу погружались в свою. Иногда объединялись, потому что вдвоем было легче выжить, деваться было некуда. Но сейчас мы меняем отношения чаще, чем перчатки. Может это веский повод задуматься о том, что необходимо что-то изменить в подходе? Что необходимо возрождать семью, как союз двух взрослых, цельных людей, которые привносят свой вклад в этот мир? Что прежде необходимо познакомится с собой...